es curioso para mí y en mí.
sí, me encariño pronto con mis amistades, con el trabajo, la escuela, etcétera
pero..
no así..
es como si una parte de mí que me hace sentir calorsito se hubiera ido tooodo el día no sé a dónde.. es más, desde ayer o unos días atrás.. pero como que hoy se empeoró todo, me siento como enferma..
y quise tratar de llenar el espacio,
primero pensé que sería hambre puesto que ya era ayuno de medio día, pero no, no era eso,
entonces pensé que me había faltado dormir y lo intenté, incluso me cedé pero nada.. desperté sintiéndome igual..
entonces pensé que era mi intelecto, y me deleité leyendo cuentos y un pedazo de una novela vieja de esos mis libros intermedios.. pero no, tampoco fué eso por que seguía la sensación extraña ahí.. clavada..
salí con la familia, pelié con mi sobrino con nuestros acostumbrados "ataques de besos", pero no no era eso,
ni la falta de reir por que sí reí.. reí mucho, entre amistades y familia,
entonces pensé en tí, bueno, te pensé desde que amaneció mientras buscaba un mensaje en mi celular, pero como ambos estamos cortos de crédito, no tenía, pero sé que estabas pensando en mí, tenemos esa extraña conexión meses atrás,
entonces tu voz al teléfono cuando no resistí más, aunque sabía que estarías tras el ordenador, pero yo necesitaba escucharte..
y aún así no, el sentir me siguió toda la tarde..
salí a comer, un par de compras y nada.. todo igual sino que empeoraba, ¡qué desesperación señores! me seguía sintiendo igual..
supongo que sentiste un poco de lo mismo cuando tú asististe a tu reunión por que llamaste a casa para escucharme, ahí con el bullicio a tu lado..
pero no, no créo que sea sólo el que te extraño con una nostalgia encanijada y enorme, créo que es algo más..
no sé bien que sea pero te comenté algo.. dijiste que se curaría con un par de besos, pero sinceramente créo que empeoraría..
no sé si sea por que pronto vienes y regresarás y cuando lo hablamos antes se me hizo un nudo en la garganta y me bajó el ánimo y el ritmo que traía..
quizá eso influyó demasiado. Prefiero no pensar en eso por que me pasa algo muy etxraño y curioso.. es como si em ahogara combinado con que em dá coraje, pero como a mí el coraje me vira a tristeza pues termino el día arrastrando los pies..
mejor ya simplemente llega si? pero quédate.. o mejor me voy.. anda..
no quiero pensar en qué es esta cosa que no se quita por más que trato de ocuparme en otras cosas y se me resbalan de las manos, tropiezo y topo con las paredes, como que no calculo bien, aparte de que se me olvidan las cosas y mis sonrisas al recordarte me delatan por la calle..
es extraño sentirme así.. yaaa.. no se quitaa!!! me baño y me baño y sigo igual caray!!
¡qué desesperación!
mejor me voy a ver la televisión mientras llegas a casa y te escucho.. aunque eso empeorará mi sensación pero ni modo.. así es esto.. empiezo a querer hacerme a la idea.. de que así seguirá y no se quitará..
me siento tan torpe, sabes?..
y a la vez tan furiosa! no me gusta sentirme así.. como sin control de mis sentimientos..
el teléfono?.. no no es, pero mejor lo espero a un lado así no tardo en contestarte..
hasta pronto TORTURA..
V.
México/sinrazón/ella
Posted by Verónica R | | Email post 
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Este post me desgarro algo dentro... Luego te paso el presupuesto del daño. Saludos
~Oo°~
hay historias que causan dolor, la tuya causo un vacio incomprensible. abrasos
~Oo°~
~Oo°~
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